мне в голову часто приходят нехорошие мысли. настолько нехорошие, что приходится саму себя ругать и мысленно давать затрещины. я знаю, что если бы была оч красива или богата, спесь непременно захватила бы мою душу.

красота - вообще тема отдельная. помнится, лет в 14-15 я твердо решила, что есть женщины красивые и некрасивые. а так как красивыми все быть не могут, то мне надо просто примириться со своей "некрасивой" участью. с тех пор я перестала себя воспринимать в зеркале, и до сих пор отражение живет своей жизнью.

я даже долгое время не воспринимала себя как высокую. поэтому каждая фотография в полный рост приводила в ужас. я мечтала быть маленькой женщиной с маленьким размером ноги, с маленькими изящными габаритами. зависть вызывали девушки со штанинами, закрывающими полностью туфельку. понятное дело, что 40й размер ноги было не прикрыть...

.... а потом подростковый кризис закончился, и я перестала хотеть быть спайдерменом или на худой конец Автоботом.

На Земле
     безжалостно маленькой
жил да был человек маленький.
У него была служба маленькая.
И маленький очень портфель.
Получал он зарплату маленькую...
И однажды —
прекрасным утром —
постучалась к нему в окошко
небольшая,
казалось,
война...
Автомат ему выдали маленький.
Сапоги ему выдали маленькие.
Каску выдали маленькую
и маленькую —
по размерам —
шинель.

...А когда он упал —
              некрасиво, неправильно,
в атакующем крике вывернув рот,
то на всей земле
            не хватило мрамора,
чтобы вырубить парня
в полный рост!

черно-белый голливудский фильм 40-х годов. Кетрин Хепберн в классическом пеньюаре. Она - русская княгиня, балерина Грузинская (это фамилия). вынуждена в эмиграции танцевать в USA и вспоминать великого князя Сергея.

по жанру, это драма. по тому, как смотрится, - комедия.

княгиня Грузинская решает покончить жизнь самоубийством... тут в комнате появляется человек!!!
княгиня: "Кто Вы?!"
человек: "Я тот, кто прятался за занавесками"

я рухнула....

некоторые люди ох...ли на своих "руководящих " должностях. Господи, это же ВСЕГО ЛИШЬ ЗАСЕЛЕНИЕ В ОБЩАГУ! ну зачем они превращают это как минимум в межгалактическую экспедицию по сложности осуществления?!

студентка МГУ, вуза, которому плевать на своих студентов.

съедена последняя тарелка лапши. зато осталось кой-что на завтрак - 4 конфеты с какой-то коровой и бутылка йогурта. я думала, они липнут к зубам, эти коровы. а они ничего, жуются.

эта чокнутая соседка меня уже бесит.... вчера она облила всем соседям коврики хлоркой. большие отвратительные пятна жутко воняли на весь коридор. когда соседи стали выяснять в чем дело, тетя Вера заявила, что это Йося сделала. если кто не понял, Йося - это я.

оооо.... *пип* *пип* *пип*

вышла Тату провожать и говорю, мол, а не облить ли и тете Вере коврик, а то она всем испоганила, а на собственый ей хлорки, видать, не хватило. только Тата ушла, тетя Вера тут же распахивает свою дверь.  и смотрит на меня... опять подслушивала, старая коза (прости, Господи)

и что ей неймется? похоже, она решила со мной воевать.

благодаря Татьяне, а вернее, благодаря папе Татьяны, мы после вялой лекции по админу резво переместились в Большой Зал Консерватории! о заветные белые конвертики с халявными билетами....!

а так как произошло это столь неожиданно, то пришли мы на концерт Симфонического оркестра Мариинского театра под руководством дирижера Валерия Гергиева в том, в чем были... (только Таня, будучи осведомленной, позаботилась о наряде) Марина в юбке хаки и кофте с капюшоном, Илья в кроссовках и с сумкой через плечо и я в широких брюках, короткой спортивной кофте и с зеленой сумкой с пайетками. на фоне жещин, одетых кто в платья, кто в брючные костюмы, мы...эээ..немного выбивались. по поводу чего я страшно переживала. но при виде прошедствовавшего мимо парня с дредами и зеленой спортивке мне стало дышать легче. 

Пасхальный фестиваль в Москве, несомненно, очень приятное мероприятие. и то, КАК мы туда попали, - огромная удача и миллион поцелуев всей семье Яцуков. кстати, сидящие сзади обсуждали цену билетов. больше двух тысяч (не партер).

Фильм "300 спартанцев". Да, да, реклама не обманула. спецэффекты потрясающи. но в точку попал один из рецензентов на сайте mail.afisha.ru : "Сидишь и понимаешь - а это, оказывается, комедия!"

Весь мир разделен на спартанцев и мутантов. Спартанцы демонстрируют накаченные ноги. Мутанты (жрецы и персидские воины) напоминают толкиновских орков. Красотка - спартанская прорицательница - щеголяет с 5 дырками от пирсинга в ухе.

Песнь песней - это царь Ксеркс. Метра под 3, по-инопланетянски тонкий и высокий, одетый в одни только трусы и золотые обручи. В общем, если перевести с абхазского народное выражение, - исторический царь Ксеркс просто в гробу перевернулся. Походка и подведенные очи навевают ассоциации с артистами балета. 

Олицетворение гламура, очарованное спартанскими мышцами, делало царю непристойные намеки и просило "просто встать на колени". Царь оскорбился и лишний раз для себя убедился, что мир, действительно, поделен на спартанцев и уродов, моральных в том числе.

А далее были персидские ниндзя в самурайской экипировке и тщательно нагримированными волдырями и нарывами. Слоны и носороги, которые вводят зрителей в еще большой тупик, ибо непонятно:
а) как их транспортировали из Персии в Грецию, если по сценарию персы приезжают на суденышках вроде триер-галер?
б) что за экологическая катастрофа произошла в Персии, если там рождались ТАКИЕ люди и ТАКИЕ слоны?

Об идеологической составляющей фильма и говорить нечего! Наверное, советское кино в период расцвета культа вождя и то не позволяло себе такой неприкрытой агитации. Персы (смиксованные иранцы-иракцы) - тираны и извращенцы. Спартанцы (а-ля американцы) - проводники Высокой Демократии и Свободы.

Соседка тетя Вера снова была подшофе. Провожая гостей, она перехватила меня у двери властным возгласом "Эй, девушка, подожди-ка". "Девушка", "Девочка" - абсолютно типичные для тети Веры определения меня, ибо имя мое она вообще не помнит. 

"Мы с дедом* даем тебе установку на откровенность" (прямая цитата)
                                                *дед - муж тети Веры

Далее она замирает секунд на 10, чтобы я осознала Великий Смысл этой фразы.
"Ты очень дикая. Горная серна. Будь откровеннее - вот, что мы хотим тебе сказать. Будь с нами откровеннее"...

Похоже на шпионский детективчик. Мол, госпожа Эсма, Всевидящее око следит за Вами.

Это Всевидящее око знает, во сколько я ухожу в универ. Оно припадает к дверному глазку, когда я выбрасываю мусор. Оно знает, когда я пылесосю, а когда убираю пыль. Оно само мне об этом гордо поведало.
Также досье заведено на Тату. 

Каждый посещающий квартиру заносится в специальный журнальчик вместе с фото 3Х4 из ракурса дверного глазка.

Представляю, как ОКО обижается, когда я иногда закрываю глазок рукой... :)